קורס יסודות הזוגיות

רבים מאתנו מחזיקים במושג שגוי לגבי זוגיות, שנובע בעיקר מכך שאנחנו חושבים על זוגיות כעל תמונת סטיל – מקום שמגיעים אליו ונשארים בו. אבל זוגיות היא כמו גן, היא זקוקה לתחזוקה מתמדת – לא נשקה אותה – היא תיבול, נזניח אותה – יגדלו בה עשבים שוטים. כולנו רוצים שהזוגיות שלנו תחזיק לנצח, אבל איך אפשר לעשות זאת? הדרך היחידה לעשות זאת היא שתהיה לה פואנטה, תכלית שחיצונית אליה. בשיעור נלמד מהי התכלית של זוגיות. כמו-כן נלמד:

למה לצפות כשנכנסים לזוגיות?

מה הם הקשיים בזוגיות? רבים מאתנו לא מודעים לקשיים מראש, ולכן מחליטים להפרד כי חושבים שבזוגיות הנכונה קשיים אלה לא יופיעו.

מה בטבע שלנו נמצא בהלימה לקונספט של זוגיות, ומה נמצא בקונפליקט עם זוגיות? למשל, מיום הוולדנו אנחנו זקוקים לקשר, אנחנו נועדנו להקשר. מנגד, כל אחד מאתנו רוצה את העצמאות שלו, לא קל לנו להקריב מעצמנו עבור אחרים. ולא התחלנו לדבר על כך שמשיכה מינית לא תמיד שואלת אותנו אם אנחנו בזוגיות או לא כדי להתעורר. נדבר על איך מתמודדים עם הקשיים.

חלקנו למדנו ש"משחק" בהקשר של קשר רומנטי הוא שם נרדף למניפולציות והתנהגות מתסכלת ולא צפויה, ובעיקר מחסום בפני זוגיות. אלא שמשחק, במובן הכי בסיסי שלו – החוויה שאנחנו עוברים כאשר אנחנו מאבדים תחושת זמן, כאשר אנחנו רוצים להשאר בכאן ובעכשיו לעד, כשאנחנו פשוט ממש נהנים – היא חיונית ליצירת קשר. קשר שאין בו משחק זה קשר מת. בשיעור נלמד איך לאזן בין קרבה לריחוק, איך להביע עניין בלי לשדר "נזקקות"?

יש לעתים תפיסה שזוגיות היא התמזגות מוחלטת. זה כמובן רעיון מבעית, ובצדק. אנחנו לא רוצים לאבד את עצמנו ואת החופש שלנו. יתרה מזאת – ללא נפרדות, אין סקרנות ואין משיכה מינית. יחד עם זאת, לעתים קשה לנו מאד לשמור על הגבולות, או אפילו להבין בכלל היכן הם עוברים. לפעמים רק בדיעבד אנחנו מגלים שאמרנו "כן" כשבכלל רצינו להגיד "לא". בשיעור נלמד:

• מה נמצא בתוך הגבולות שלי, ומה לא?
• מה זה אומר להציב גבולות?
• מתי אני לוקח אחריות על דברים שאינם באחריותי, ומתי אני מסיר מעצמי אחריות מדברים שהינם באחריותי?
• כיצד לזהות אדם שלא מכבד גבולות של אחרים?

אין מנוס מקונפליקטים בתוך קשר. אנחנו לעתים בקונפליקט בינינו לבין עצמנו, אז קל וחומר שיתגלעו קונפליקטים עם אדם אחר. והם גם לא בהכרח דבר רע. למעשה הם הכרחיים לזוגיות טובה. השאלה היא איך מנהלים אותם נכון, ואיך מתקשרים כאשר יש משהו שמפריע לנו וגורם לנו להתעצבן עד מאד.

אולי הבחירה הכי חשובה שנעשה בחיינו, אך רבים מאתנו מציבים סטנדרטים שאינם רלוונטיים לתפקיד בן הזוג. נבין כיצד בפועל כדאי לבחור פרטנר שיתאים למסע הזוגי שלנו.

FOMO הוא ביטוי חדש, אבל זו אינה תופעה חדשה. קבלת החלטות ארוכות טווח הן מאתגרות, משום שבאופן טבעי בני אדם לא כל כך טובים בחשיבה לטווח ארוך, ובניהול משא ומתן נכון בין ההווה לעתיד. נלמד איך להתגבר על הפחד ולהרגיע את המערכת למול כל הפיתויים.

הטרגדיה הגדולה ביותר בתחום הזוגיות היא שאנחנו משחזרים את העבר שלנו, במקום להיות בהווה. ברגע שעברנו חוויות מעצבות כלשהן, אנחנו לא יכולים שלא לראות את האדם שמולנו מבעד לעדשה של אותן חוויות. התופעה הזו מופיעה במלוא עוצמתה בעיקר כאשר בהיסטוריה שלנו יש פגיעה, ואין אדם שלא נפגע. בשיעור נבין איך אנחנו לא נותנים לפגיעות לעכב אותנו, איך להתייחס אליהן כראוי, איך ללמוד מהן ולא לשחזר אותן.

אין, ולא תהיה דרך לדעת במאה אחוז שאתם בקשר הנכון, ושלא תפגעו. לכן נדרש אמון. ובשיעור אנחנו נלמד איך בונים אמון, בפרט אם נפגענו בעבר, ואיך אנחנו הופכים לאנשים שאפשר לסמוך עליהם. נבחן מהן תכונות האופי שהופכות אדם לאמין.

דפוסי ההקשרות שלנו, במובן הכי פשוט - הם הדרך שבה למדנו להיעזר באנשים הקרובים אלינו כשאנחנו פגיעים. אם יש לנו דפוס בטוח זה אומר שלמדנו שכשאנחנו במצוקה – יש לנו על מי לסמוך. מכאן נגזרות אמונות רבות אחרות שמתבטאות בחיי החברה שלנו, בפרט - אני ראוי לתשומת לב. אני יכול לסמוך על אחרים. הנוכחות של הקרובים אליי היא יציבה וקבועה. מנגד, יש כאלה שדפוס ההקשרות שלהם אינו בטוח, ולכן הם מתנהלים בעולם מתוך אמונה ש: אנשים בסוף יעזבו אותם, שעדיף להסתדר לבד, שקשר קרוב הוא כלא או לחלופין שהם לעולם לא יהיו מאושרים אלא כשהם בקשר. בשיעור נבין לעומק מהם אותם דפוסי הקשרות, איך הם באים לידי ביטוי, ובעיקר - איך עליי להתנהל אם הדפוס שלי אינו בטוח, ואיך עליי להתנהל אם הדפוס של בן או בת הזוג אינו בטוח.